六点醒来，再也睡不着。看着天空渐渐亮起来， 睁开朦胧的睡眼，窗台的吊兰，叶，无力地垂着，没有一丝风动，犹是丧气的狗狗耷拉着耳袋。转移视线，静静站立在墙角的芦荟，那肥硕的叶子从根部向尖部浸染着枯萎的黄，那丰满而透着翠绿可滴的叶，沥沥浸润开这淡淡的黄，我知道这意味着生命就将落下帷幕！莫名觉得心里伤感，在责备，是我没好好照顾好它？在思索，正是壮年它为啥选择枯萎？……眼睛在涩涩发痛，最近睡眠都不好，也许是由于上班时间的错落，也许最近总是心情跌宕起伏！天灰朦朦的，这几天转冷了，入夏了，偶袭的寒流，让心似乎一下显得悲凉起来！

总听他人说，眼睛里看到的似乎就如当时所处的心情。心情豁然，似乎一切都窗明几净；心情悲然，似乎一切暗淡深沉。此刻的我，感同身受！

    夏，来了。这个夏，似乎来得有点温柔，过于犹豫？热烈的阳光偶尔夹杂着几天冷流，空气中隐约夹杂着凉凉的味道，到处弥漫，似乎也让我闻到了它的忧与愁！也许是自己心中的忧与愁罢了！

    不识愁滋味的年龄，还是莫名有许多烦恼！回眸下，我已悄悄走过23个年轮，接轨第24个年轮的尾巴。时间如风，在指尖悄悄滑落，还来不及感叹、来不及触摸！似乎眨眼间我已与烦恼的年龄接轨，似乎该好好谈恋爱，好好出于除了感情更应该是责任去认真爱，好好想想怎样去爱自己的父母，怎样为对自己寄予希望的人去好好努力，好好努力去学会怎样为人妻为人母。

     我不是娇艳的女子，只是个素雅的人儿。天姿平庸，加上不施胭脂，只是一直有张干净的脸，有较为白皙姣好的皮肤，我已满足，女人面若桃花固好，若不是，从容处之，玫瑰娇艳，牡丹华丽，菊花悠然，我一直认为自己仅是一棵小小的野雏菊！我想不是每个女人天生就优雅从容，我一直希望自己可以渐渐成熟和淡然！其实，什么结局都需要过程，心态更需要生活的锤炼！

     想出去走走，可是真的不知去哪，娄底这城市似乎让我找不到片刻安静！我是个渴望安静与流浪的交织体。当在喧闹的环境中游弋久了，真想透出去呼吸新鲜空气，于是，心里，开始鬼鬼作祟，想出游。

     工作的繁忙和重负荷，不知道是自己没照顾好自己还是人的身体就像陀螺失去了动力就慢慢赶不上速度，又有些许感冒。工作久了，看多了生命的脆弱，渐渐感觉人来这世界走一遭，神马都是浮云，还是好好珍爱自己，然而，往往拥有健康的时候就不在意，到生命的尾声了，有些后悔当初没好好珍惜？昨晚我上班，一个癌症病人，是白天去世的，一直到晚上才被接去殡仪馆，病拖了几年，家人的心情没过于悲恸，似乎在很平静等着这个结局？类似的病人，工作这么几年来，应该屡见不鲜了，然而，我心里莫名感觉到悲悯和恐慌……我在想，人在活着的时候，应该更多地给予自己和他人宽容和关爱！

    天微微亮起来，裹紧睡衣，站立在窗台……外面的世界很静，鸟儿在鸣唱，大概下过雨的缘故，空气闻起来格外清新。这喧闹的城市在拂晓时分退去了它喧闹的格调，此刻显得分外安静！想回家去田野走走，想起家里庭院的葡萄树，小时候很喜欢坐在那葡萄树下读书，写字，嬉戏……鸟儿的歌声在空中萦绕，坐在葡萄树下，透过树叶交叉的缝隙仰望天空，看不着天的蓝，却感觉到了天的广袤？阳光透过葡萄叶折射下来，地面光影班驳。现在感觉自己美好的童年似乎就在这光影班驳的影子里随叶晃动，定格了一种纯洁的幸福！

    现在的生活很静谧，让我的心很温暖！很想去孤儿院走走，生活在那些不幸的人面前，我想我是那么幸福；生活在生命垂垂可危的病人面前，我是那么知足！